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Barzellette per la categoria Lavoro
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ID:
329
| Categoria:
Lavoro
Avvocati
L'avvocato difensore interroga il testimone: "Ci saprebbe dire che ora era quando è avvenuto l'omicidio?". "Penso che...". L'avvocato lo interrompe bruscamente: "Mi scusi, ma noi non siamo interessati a cosa lei pensa, vogliamo solamente sapere come sono andati i fatti!". Il testimone, aggrottando le sopracciglia: "Le diro' come sono andati i fatti, pero' non posso parlare senza pensare. Sa com'e'... io non sono un avvocato!"
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ID:
273
| Categoria:
Lavoro
Vi licenzio tutti! (Serie) (n=49)
1. "Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato
in tronco!"
2. Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD?
Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!
3. Una impiegata della banca del seme e' stata licenziata quando e'
rimasta incinta: l'hanno accusata di appropriazione indebita!
4. Assuntaaaaaa!! Sei licenziataaaaa!!
5. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a
letto nuda ... con un vibromassaggiatore!
6. Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione
del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per
la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi
avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato
qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del
"Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le
mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non
dicono una parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora
piu' depresso e nervoso. Entrando in ufficio, la mia segretaria,
Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono
cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice:
"E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche'
non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io le rispondo:
"Perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina, andiamo".
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica
trattoria a conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco
di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona
mi fa: "Sai, e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo tornare in
ufficio ? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo
essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le
rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa
sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno,
seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti
Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul divano ... con niente
addosso tranne i calzini ...
7. Cosa fa per vivere un astronauta licenziato dalla NASA? Sbarca il
lunario!
8. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi
lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto
cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che
mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. (Woody Allen)
9. Che lavoro faceva Monica Lewinsky prima di entrare alla Casa
Bianca? Lavorava presso una banca del seme, ma presto la licenziarono
perche' beveva sul lavoro.
10. La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a
cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu
imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista". (Rodney
Dangerfield)
11. Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di
stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il
capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio". (Milton
Berle)
12. Dimmi, o Signore, perche' se in Germania si cappotta una macchina
rifanno la macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il
macchinista? (Giobbe Covatta)
13. La morte e' il mezzo che la vita usa per dirti che sei licenziato.
(R. Geis)
14. Se un impiegato e' una testa di legno, rischia di essere
licenziato in tronco? (Zap)
15. Il direttore all'impiegato: "Non so come faremo senza di voi,
Rossi... ma lo scopriremo lunedi' prossimo".
16. A 11 anni Marta Marzotto, poverissima, fu costretta per mantenersi
a fare la mondariso, ma venne subito licenziata perche', anziche'
raccogliere i chicchi, si abbronzava. (Gino & Michele)
17. ATTENZIONE! A TUTTO IL PERSONALE: I licenziamenti continueranno
finche' non salira' il morale.
18. "Se hai bisogno di soldi, te li presto io". "Non è questo il
punto, i soldi che c'entrano? Io ne ho per un anno, se io... se io
vivrò come Gandhi me la cavo". (Michael Murphy e Woody Allen che si è
licenziato in "Manhattan")
19. Mi licenziate e basta ? Credevo che gli schiavi fossero venduti!
(Dipas)
20. "Ho perso il lavoro per malattia e stanchezza". "E' una vergogna,
ma cos'è successo?". "Il mio capo prima si è ammalato e poi si è
stancato di me". (Beckie Shiles)
21. La flessibilita' vuol dire che non siamo obbligati a licenziare.
Licenziamo solo se ci va. (Altan)
22. Scienza e cancro: 1) Le persone licenziate dal posto di lavoro
sono tre volte più esposte all'insidia del cancro. (Dott. Lynn Horne,
Pennsylvania University su «The Sun», 27 agosto 1980); 2) La gente
aggressiva, loquace, non conformista, disposta al confronto e d'indole
creativa risulta piu' resistente alle insidie del cancro di quanto non
lo siano individui di personalita' meno spiccata. (Dott. Carl
Simonton. Istituto di Scienze, Fort Worth, Texas su "The Age", dic.
1978); 3) Il pesce affumicato, il burro d'arachidi, l'inchiostro dei
timbri, l'interno delle scatole di latta e i seni finti di plastica
sono altamente cancerogeni. (Rapporto del "Financial Post", Toronto,
12 sett. 1964); 4) La salsa di pomodoro e' cancerogena (M. Askanazy in
un notiziario dell'Agenzia United Press, 1 ott. 1968)
23. Ho conosciuto un tizio che e' stato licenziato dall'osservatorio
dove lavorara perche' faceva spese astronomiche! (DrZap)
24. La Ferrari F1 ha licenziato il suo intero Pit Stop team nella
giornata di ieri. L'annuncio, in seguito alla decisione della Ferrari
di approfittare della legge del Governo per assumere giovani
disoccupati da Napoli. La decisione di assumerli è maturata in seguito
ad una recente ricerca riguardante la capacita' da parte di giovani
disoccupati partenopei di rimuovere un set di ruote di una macchina in
meno di 6 secondi senza attrezzatura adeguata, mentre l'equipaggio
esistente della Ferrari può farlo solamente in 8 secondi e con
attrezzatura ad alta tecnologia costando milioni di euro. Si consideri
che questa è un'eccellente e coraggiosa mossa da parte del team
Ferrari F1, perché la maggior parte delle corse sono vinte o perse
nei Pit Stop. La Ferrari avrebbe così un vantaggio su ogni altra
Scuderia presente nel Mondiale. Oggi, durante la prima sessione di
prove dell'equipaggio, non solo i Napoletani sono stati capaci di
cambiare i pneumatici in meno di 6 secondi, ma in 12 secondi avevano
ri-verniciato, ri-targato e ri-venduto la monoposto alla Squadra
della McLaren per quattro stecche di sigarette. Si sono quindi
allontanati con la 456 nuova di Montezemolo.
25. La rivista Playboy ha annunciato che stanno licenziando l'8 %
della loro forza-lavoro. Sapete chi e' questo 8% che sta per essere
licenziato? Il ragazzo che scrive gli articoli. (Jay Leno)
26. "Sire, il ministro del lavoro vorrebbe farvi la sua relazione".
"Cattive nuove, sire... La disoccupazione e' aumentata del 10 %". "Sei
licenziato!". (da "Il mago Wiz" di Brant Parker e Johnny Hart")
27. Modi eleganti per licenziare una persona: "Mi dica, quanto tempo
ha lavorato per noi, senza contare domani".
28. Notizia vera: "Pignorato l'ufficio pignoramento". (Da "Non prenda
niente tre volte al giorno" di Pippo Franco e Antonio Di Stefano)
29. Notizia vera: "Licenziato personale dell'ufficio collocamento".
(Da "Non prenda niente tre volte al giorno" di Pippo Franco e Antonio
Di Stefano)
30. Modi eleganti per licenziare una persona: "Signor Rossi, ho una
buona notizia per lei: da domani niente più stress da lavoro!!!"
31. In una fabbrica di occhiali hanno licenziato gli operai perché
erano troppo lenti!
32. Come licenziare. Il Direttore all'impiegato: "Credo che lei stia
perdendo tempo in un'azienda piccola come la nostra. Perche' non va a
perdere tempo in una piu' grande?"
33. Al circo Orfei hanno licenziato un acrobata perche' non faceva
piu' i salti mortali... faceva solo quelli veniali.
34. Oroscopo: Oggi farai risparmiare una piccola fortuna alla tua
ditta. Sarai licenziato!
35. Mia moglie è stata assunta alla Banca del Seme e subito
licenziata: beveva sul luogo di lavoro.
36. Al bar un tale dice ad un amico: "Come mai ti sei licenziato dal
posto di lavoro che avevi al cimitero? Non ti piaceva?". E l'amico:
"No, per niente! Ovunque mi girassi vedevo scritto: "Qui riposa
Tizio", "qui riposa Caio", "lì riposa Sempronio"... Ti pare giusto che
dovessi lavorare solo io??"
37. Il capufficio all'impiegato licenziato: "Beh, cerchi di vedere il
lato positivo della cosa... da domani dovra' pagare molto meno di
tasse!"
38. In ogni organizzazione c'è sempre una persona che sa esattamente
che cosa succede. Questa persona deve essere licenziata. (Legge di
Conway)
39. AT&T ha licenziato 40.000 impiegati questa settimana. Un portavoce
di AT&T ha dichiarato: "Conoscete nessuno che abbia bisogno di un buon
portavoce?". (Norm Macdonald)
40. Se un impiegato e' una testa di legno, corre il rischio di essere
licenziato in tronco? (Zap)
41. Sfiatato: licenziato dalla Fiat!!! (Alessandro Giorgi)
42. Dal manuale segreto degli imprenditori. Problema: Un
impiegato/operaio allegro ha un carico di lavoro troppo leggero,
quindi ha una resa inferiore all'ottimo. Soluzione: Licenziare fino a
riottenere la massima efficienza.
43. Due operai stanno lavorando in cima ad un grattacielo in
costruzione. Uno di loro scivola e sta per cadere nel vuoto, ma è
trattenuto dall'altro che così gli salva la vita. "Hai corso un bel
rischio, vedi di stare più attento". "Hai ragione amico, se cadevo mi
licenziavano di sicuro". (Bilbo Baggins)
44. Da Il Sole 24 ore (giugno 2005). 'La Whirpool costretta a
licenziare 10.000 dipendenti e rivedere i suoi piani di sviluppo
aziendale. Dopo aver presentato nell'aprile scorso alla fiera della
cucina di Francoforte, un forno ad alta tecnologia per rosticcerie,
con cui si possono cuocere 10 polli in 10 minuti, la Whirpool aveva
preventivato di incrementare i propri profitti del 40% per l'anno
2006, ma alla fiera di Istambul il 25 maggio scorso la Liverpool,
sbaragliando e meravigliando la concorrenza, presentava un forno per
la cottura di 11 polli in 6 minuti, mettendo così in grave crisi la
ditta concorrente.
45. Ho visto un guardiano di zoo licenziato perche' camminava sulle
zebre. (DrZap)
46. Colmo per un falegname N.9: esser licenziato in tronco! (Scirio)
47. Su una maglietta vista un po' di tempo fa allo stadio: "Dio tifa
Toro... ma di nascosto, seno' Agnelli lo licenzia".
48. Ieri alla macchinetta del caffè ho incontrato un impiegato che non
ricordavo di avere mai visto. Allora gli ho chiesto: "Dove lavori?". E
lui: "In ufficio tecnico" Incuriosito, ho insistito: "E da quanto
tempo lavori qui?" E lui, sorseggiando il caffè: "Da quando il
direttore ha minacciato di licenziarmi". (Mauroemme)
49. Una volta ho lavorato part time, ma sono stato licenziato. Era un
lavoro full time. (Dan Rowan & Richard Martin)
(thanks to: DrZap)
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ID:
269
| Categoria:
Lavoro
L' attore
Il regista dice a un attore:
"Bene, vedi, allora, devi buttarti in quel fiume e nuotare fino all' altra
sponda"...
L'attore: "Ma guardi che io non so nuotare..."
E il regista: "Non si preoccupi, tanto questa è l'ultima scena del film".
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ID:
201
| Categoria:
Lavoro
La segreteria telefonica di uno statistico
Segreteria telefonica di uno statistico. Salve, probabilmente questo
e' lo 0438-9012. Probabilmente non sono a casa, oppure, in base ai
miei calcoli piu' recenti, non ho voglia di rispondere al telefono.
Supponendo che la fine dell'universo non avvenga nei prossimi 30
secondi, potete lasciare il vostro nome e numero di telefono e
probabilmente sarete richiamati. Al momento, la probabilita' che io lo
faccia e' all'incirca dello 0,6 per cento. Buona giornata. (da Uffa!)
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ID:
200
| Categoria:
Lavoro
Se ti viene voglia di lavorare...
Se ti viene voglia di lavorare, siediti e aspetta.
Vedrai che ti passa.
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ID:
178
| Categoria:
Lavoro
Lavorando ai telefono
Ho un amico che lavora ai telefoni... quando e' molto nervoso parla a
scatti. (DrZap)
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